Ces transports bien communs m'insupportent. Ce n'est pas que j'ai quelque chose contre l'amour (quoique...) mais c'est comme la défécation - je prends cet exemple absolument au hasard et je le dédie à Mathurin - on est tous ravi que ça existe, mais cela doit rester dans la sphère privée.

Bon j'arrête de parler comme une vielle réac' pudibonde. En fait c'est ce couple en particulier qui m'agace. Tous les deux la quarantaine, on voit qu'ils se sont rencontré il y a peu et sûrement sur Internet et ça sent déjà le roussi.

Je m'explique : ils ne se lâchent pas, jamais ! Enfin Monsieur ne lâche pas sa dame et c'est ça qui m'énerve : sur le trottoir en attendant le bus, il la tient par la taille, quand elle monte dans le bus, il la pousse légèrement à l'aide de la main qui est posée sur le dos de la bien-aimée - et hop ! petit love-levier - et il laissera sa main la guider jusqu'à la place conjugale que dans la mutualisation de leur amour partagé et éternel ils se sont attribué (la privatisation des transports communs est en cours), puis il l'aide à s'asseoir.

Mon calvaire commence ici : chuchotis, chuchotas, gloussements et messes basses. Et il sont à deux doigts de l'accouplement, accrochés l'un à l'autre comme deux ados de 17 ans. La moule sur son rocher, baveusement amoureuse... c'est dégoûtant.

Arrivés à destination c'est rebelotte, repelotte, une main en coupe cimente un couple. Tel le chien d'aveugle qui guide sa maîtresse, tel le déambulateur qui soutient la vieillesse, tel le chaperon qui surveille la princesse, l'homme, dévoué protecteur, en réalité ouvre la voie à sa récente acquisition, marque son territoire (a-t'on déjà vu un chien d'aveugle pisser sur sa protégée ?).

Et dans l'histoire de ce couple qui, malgré les efforts constants qu'il fait pour jeter à la gueule de tous le fait qu'ils s'aiment, j'en suis certaine bat de l'aile, j'attends le moment où la dinde va étendre ses ailes pour lâcher la farce et le dindon avec pour s'envoler vers d'autres horizons, d'autres colles et canidés.

Et moi, drôle d'oiseau, je reste là, esseulée à me poser les questions qui me harcèlent depuis tant d'années : eussé-je du avoir l'amour de l'amour ? Eussé-je du arrêter de voir en tout toute la nullité ? Eussé-je du n'avoir d'yeux que pour deux ?

Le lendemain la réponse me vint, évidente et salvatrice, au moment où je revis nos deux tourtereaux enlacés : si je ne me laisse pas entraîner dans les transports amoureux, je sais porter mon propre poids et je suis cependant mon transport et celui-là n'est pas commun.

P.S. : J'y ai peut-être bien une petite place mais l'usager sera prié de monter par l'avant du bus et de montrer son titre de transport au conducteur.

Outre le désagrément esthétique de ces images, qui sentent le libre de droit chez G**** I***** ceci dit en passant, il y a surtout un gros problème de lecture de l'image.

La fonction dissuassive de ces images n'est pas toujours effective.

Pour étayer et illustrer la finesse de cette analyse, voici un échantillon des pensées profondes que m'ont évoqué ces images :

" Fumer tue les pieds"

"Fumer vous empêche d'avoir une hygiène bucco dentaire irréprochable"

"Fumer fait sortir le cordon ombilical par l'anus"

"Fumer pousse à s'acheter une vieille poussette ringarde alors qu'on a pas d'enfant et qu'on travaille sûrement 50h par semaine"

"Ouah elle est trop moche sa moustache !"

"Fumer salit les tranches de foie"

"Fumer rend la muselière d'Hannibal le canibale transparente, mais seulement quand il est enfant"

"Fumer vous rend cmpulsif du sthétoscope"

"Fumer vous fait faire n'importe quoi comme mettre une cigarette dans une seringue, par exemple"

"Fumer vous fait faire des pokes"

"Fumer vous oblige à regarder dans la direction opposée à celle vers laquelle votre conjoint regarde et vice-versa"

et enfin "Fumer fait faire du rameur"

Moi j'ai arrêté de fumer, et comme vous pouvez le constater, je ne m'en porte pas plus mal...

Au début des partiels, il écrivait au tableau : "Merci d'éteindre vos portables" puis, avec un air mutin dont la fraîcheur était sublimée par les verts canard et les cacas d'oie de sa parure, il ajoutait "insu" devant "portables".

Cette devise aurait du être gravée au fronton de chaque station de métro pour contrer l'armée de téléphoneurs des transports.

Le plus énervant c'est que généralement les téléphoneurs téléphonent uniquement pour occuper le temps et non pour transmettre et recevoir de l'information. Le téléphone fait office de colmateur de brèche, de dévacuiteur, de fosse sceptique de l'ennui.

Parfois il y a même des combos : la femme devant : coup de fil pro, la personne à côté : coup de fil perso et derrière l'ado qui ne connaît pas la touche "désactiver le bip touche". Le "bip touche" c'est clair pourtant ! Et là, entre-eux, mon cerveau qui fait du pop-corn car j'ai mis au max mon I***.

J'adore aussi les gens qui téléphonent dans le métro qui est, je le rappelle, un endroit très bruyant, et dont la conversation se fait invariablement comme suit :

" Allo ? [...] Ouais c'est Pimbêche-qui-téléphone... BIIIIIIIIIPSTRIDENTDUMETROQUIDITQU'ILFAUTMONTER... Bien ou bien ? [...] VOUOUOUOUODUMETROQUIPRENDD'LAVITESSE... Allo, allO, alLO, aLLO, ALLO, TU M'ENTENDS ?..."

Ben oui connasse, elle t'entend à part si elle est aussi dans le métro, et moi aussi je t'entend alors tu ouvriras ton claquemerde quand tu auras compris que quand y a du bruit autour de toi tu ne peux pas entendre mais au bout du tuyau on t'entend et quand tu n'entends pas, si tu cries tu n'entendras pas plus fort la personne au bout du fil et c'est même d'ailleurs l'inverse qui se produit en général car c'est toi qui cries...

Bref, je m'égare. C'est avec une pensée émue que j'évoquerai désormais ce souvenir d'étudiante, à chaque fois que je croiserai un téléphoneur des transports et je me verrai emportée par mon prof de latin, arrivé sur son rocking-chair volant, m'enrouler dans son plaid kaki qui sent la pipe et me glisser, dans un souffle parfumé au munster : Roule-moi dans la moutarde tel le nain de Caligalu...

Franchement, cette émission qui pue le parisianisme à plein nez est formidable. Une merveilleuse petite lucarne sur les bouseux qui arrivent à patauger dans un désert affectif. Entre ceux qui se font jeter par leurs recrues qui les trouvent, de près, franchement inintéressants, ou qui pensaient passer un entretien d'embauche ou encore qui viennent de comprendre que le crottin ça sent... la merde (incroyable !), et ceux qui s'enflamment car ils n'ont plus vu une femelle décente depuis qu'on ne fait plus la messe de minuit puisque l'église est fermée pour cause d'exode rural... Marie pleine de grâce. Oh ! Le flagrant délit de parisiano-snobisme. Oh ! J'ai presque honte.

En fait ces émissions rassurent : il y a toujours pire que nous. Alors moi, pour le bien du plus grand nombre, je proposerai : L'amour est dans le laid. Et oui, une émission sur la beauté intérieure ça relèverait un peu le niveau d'humanisme bien faible du PAF : Que des gros dinbou qui viendraient se faire sélectionner par d'autres dinbou. Double emploi, double vertu : le regroupement des moches et le divertissement des gens au physique normal. A votre avis, si on fait une enquête, on trouve combien de laids en France ? Quand je regarde autour de moi, je me dis qu'il y a du potentiel. Cheum Power !

Entre les personnes qui souhaitent me changer et qui en plus ne supportent pas ma très juste suggestion de se procurer un partenaire déjà équipé du package look, tempérament, caractère "qui vont bien", les tarés qui entendent Dieu et veulent être mon papa, les papas paumés qui, bien qu'ayant une vie bancale, m'abreuvent de leur conseils et enfin ceux qui s'enflamment, qui envoient 36 textos par jour, font des projets d'avenir (m'y incluant sans avoir demandé mon avis), me mettent sur un piédestal, puis du jour au lendemain me pousse de celui-ci puis me disent "je ne t'ai rien promis" si j'ai l'outrecuidance de gémir dans ma chute...

Ce résumé justifie la création de cette nouvelle rubrique et si elle vous paraît un peu nauséabonde, c'est bien normal vu la nature de la matière qu'on y traite. En fait, pour moi l'amour c'est comme les raviolis chinois : ça ont l'air bon comme ça mais si on en fait une sérieuse analyse on y trouve bien souvent de la matière fécale.Demandez à M6.

Amoureusement nulle et l'inverse,

CF