http://www.nullorama.com/ Nullorama ou le panorama de ce que je n'aime pas (et ça fait un paquet de choses). fr Tue, 09 Mar 2010 16:55:58 +0100 Tue, 09 Mar 2010 16:55:58 +0100 Over-blog.com RSS 2.0 Engine Humour http://www.rssboard.org/rss-specification/ http://www.nullorama.com/article-la-nouvelle-star-c-est-moi-46347496.html
La plupart du temps on a d'un côté la fille : chanteuse "à voix",  fan de Céline Dion, coiffeuse ou esthéticienne, un peu forte, qui chante en dessinant des dauphins sur les faux-ongles d'une blonde péroxydée en extase devant sa future Nouvelle Star. A un moment donné on entendra, lors de sa présentation, une musique triste et un commentaire du genre "derrière cette joie de vivre se cache un lourd secret : Jennifer a perdu son papa à l'âge de 5 ans..." et on a droit à la photo du joufflu et grassouillet défunt devant le pot-feu dominical, à la place du chef. La Nouvelle Star c'est elle parce que la musique c'est sa vie.

De l'autre côté voici le garçon : Kevin ou Rian, avec une coupe de cheveux branchée genre raton laveur décédé lors d'une boom dans une machine à laver programmée à 90°, 17 ans, maigre et sûr de lui, qui se croit  "Bôgausse" parce qu'il a réussi à mettre une paire de lentilles de couleur et à rentrer dans son slim sans vaseline ni chausse-pied. La Nouvelle Star c'est lui parce que  la musique c'est sa vie.

Recalés. Tous les deux. Ah ils sont cruels ces journalistes. 3 minutes de gloire et un recalage en bonne et dûe forme devant un public de salopards tels que moi. C'est pathétique cet aveuglement et le soutien de leur entourage qui les pousse droit dans le mur. Au moins ils ont retrouvé la vue. Quoiqu'il y a des récidivistes amoureux de l'humiliation publique.

En réalité, le problème réside dans le fait que toutes les Nouvelles Stars ne chantent pas et ne passent pas à la télévision. Non elles sont partout. Aujourd'hui tout le monde se déclare artiste et est la star de sa propre vie. C'est pas plus con qu'idôlatrer un inconnu après tout.

Oh et puis après tout moi aussi j'y ai droit : la Nouvelle Star c'est moi parce que c'est comme ça !
]]> Tue, 09 Mar 2010 12:57:00 +0100 http://www.nullorama.com/article-la-nouvelle-star-c-est-moi-46347496.html Les croquis salés http://www.nullorama.com/article-la-nouvelle-star-c-est-moi-46347496-comments.html#anchorComment http://www.nullorama.com/article-36506479.html Ce n'est pas parce que je pense que l'apocalypse est proche et que tout combat écologique et social est vain car il n'y a pas grand chose à sauver que je suis suicidaire. Non j'ai trop envie de voir notre belle planète partir en flammes pour mettre un terme à mes jours maintenant.

L'inversement des pôles est prévu pour 2012 créant catastrophes naturelles, déréglement de nos technologies, etc. Et peut-être la fin du monde tel que nous le connaissons.

J'ai alors deux solutions :

1) Acheter un 4x4, arrêter le tri sélectif, prendre des bains tous les jours, jeter mes papiers par terre, manger de la viande d'autruche, me mettre à la chasse et à la pêche massive, investir dans un manteau en chinchilla, acheter le DVD La passion du Christ, offrir à mon chien un petit animal en voie de disparition pour lui tenir compagnie, prendre un abonnement annuel pour les comédies musicales, stationner mon 4x4 sur les passages piétons, gifler les enfants pas sages et enfin m'engager dans un trafic stupéfiant de logo téléphoniques tels que "la mouche à merde qui chante Petit papa noël" ou encore "si tu rotes je pète".

2) Ou alors, si vous me donnez 10 bonnes raisons de sauver le monde, je ferai un effort pour assurer un combat écologique et social décent et, peut-être même, aimer les gens.
]]> Fri, 25 Sep 2009 14:45:00 +0200 http://www.nullorama.com/article-36506479.html Edito http://www.nullorama.com/article-36506479-6.html#anchorComment http://www.nullorama.com/article-34809436.html
Quand j'ai appris la nouvelle j'ai évidemment sauté sur mon grand cheval et dit à ma responsable que j'exigeais d'être payé(e) pour ce rapt de mon heure de détente de la journée, seul moment où je peux cracher mon venin avec sérénité et joie. Bientôt ils nous feront dormir les uns chez les autres pour une pyjama party endiablée avec un contrôleur de gestion...

Donc, je reçois ma convocation, pardon, mon Invitation. Le jour J, je me présente au "Cliché" où je suis accueilli(e), moi et 11 camarades par une fille des ressources humaines que je n'ai jamais ne serait-ce qu'entr'aperçue. On nous sert l'apéro, tous les 13 en cercle et on se présente, la boule au ventre comme au jour de la rentrée.
" Bonjour moi c'est Jean-Jeanne du service paie...". Là, elle esquisse un sourire un tantinet taquin.
"Ha ha ha !" général, genre il va falloir être sympa avec elle si on veut une augmentation.

C'est la récré et tout le monde frétille et ondule du croupion, ces employés petits et grands d'une grande entreprise. Et là je pense à Eddy "rien n'est à toi, non non, tu ne vaux pas un seul centime tout appartient à la société anonyme".
La fille des RH nous laisse, nous permettant "d'échanger librement", d'échanger quoi ? Nos billes ? Nos salaires ? Nos bons procédés ? L'angoisse... Mais elle nous laisse un fascicule avec des suggestions de conversations : notre travail, notre expérience professionnelle, etc.

Et là je vois ma vie défiler devant mes yeux : 2 h d'un chapelet de clichés si long que le lancer permettrait de remonter le temps et de sauver Judas d'un triste destin... Pour peaufiner le tout j'ai à ma gauche un digne représentant de la droite, qui a pris les choses en main et lancé la conversation.

On commence en beauté avec le clichés "nord/sud" : "Ah oui ! les gens du sud sont plus sympas que ceux du nord" Forcément quand on a les cigaleuh dans la voix et le soleilyeu dans le coeur ça aide...

On continue sur cette magnifique lancée avec l'élégant "les français sont réticents au changement". C'est vrai avec la crise, il faut être flexible et mobile. Ce qui signifie que les français sont vraiment des gros connards rétrogrades qui ne pas prêts à laisser leurs "avantages" contre une bonne sucette à la merde.

Ensuite c'est le bouquet final, une explosion miraculeuse de conneries plus grosses les unes que les autres. Travail, famille, patrie. "Les RMIstes sont des fainéants" : des parasites pendus à la lourde mamelle généreuse de la France, mère bienveillante qui délaisse ses autres petits.

Et là le coup fatal, el Matador est dans la place : "de toute façon, nous dans le privé on paie pour le public".
Là, j'en reste bouche-bée, baba, ébahi(e). Bravo, bonhomme, tu as enfin compris le système français qui permet de t'assurer un service de santé, d'éducation, et j'en passe, décent.

En tout cas, le repas était bon.
Oh et puis après tout, tout le monde le sait, bouffer un peu de cliché ça va me le boucher.

]]> Tue, 11 Aug 2009 21:40:00 +0200 http://www.nullorama.com/article-34809436.html Mundo merdo http://www.nullorama.com/article-34809436-6.html#anchorComment http://www.nullorama.com/article-32410932.html
Travail. Vous avez pu constater que, non seulement votre travail est inintéressant, mais que, en plus, vous allez devoir payer l'incompétence des autres, et comme ils sont très nombreux et très incompétents, ça va faire mal. Cependant gardez le sourire, un article de presse vous apprend que le principal actionnaire de l'entreprise pour laquelle vous bossez est en train de couler. Quelle chance ! Un licenciement économique à l'horizon ?

Santé. Frustrée par l'inanité de votre poste vous vous réfugiez dans de monstrueux plats de pâtes. Attention aux kilos. Surveillez votre alimentation et reprenez la cigarette.

Amour. L'être aimé n'a pas tenu une promesse : fouettez-le avec des orties fraîches, filmez la scène et envoyez (anonymement) la video à sa chère mère, puis faites-lui lire cet article.]]> Mon, 08 Jun 2009 19:26:00 +0200 http://www.nullorama.com/article-32410932.html L’horoscope rétroactif  http://www.nullorama.com/article-32410932-6.html#anchorComment http://www.nullorama.com/article-32368774.html Voici encore une affirmation idiote, un préjugé ridicule, énoncé de façon péremptoire et sans aucune réflexion préalable.
Alors, une fois de plus, j'ose donner un coup de pied dans la ruche en posant la question essentielle ici : une âme d'enfant qu'est-ce que c'est ? A quoi ça sert ? Pourquoi on en fait tout un fromage ? (Cette expression par contre je l'adore, celle-ci et "ça craint du boudin"). Bref, trève de divagations, analysons.

Déjà, l'idée de l'âme, là je vois pas : on n'est pas sensé en avoir une seule ? Alors si on garde son âme d'enfant, on remplace celle d'adulte par celle-là ou l'on conserve les deux quitte à frôler la schizophrénie ?
Serait-il possible d'envisager qu'on puisse bien vivre et être quelqu'un de bien et de respectable avec son "âme d'adulte" ? Qu'y a t'il de si fascinant dans l'enfance pour souhaiter y rester ?

Sérieusement un enfant c'est quoi ? Un petit être arrogant, capricieux, nombriliste et il faut bien le reconnaître, pas très intelligent.
Ce que je trouve le plus exaspérant c'est l'idée de l'innocence de l'enfance. On confond tout là. il ne s'agit pas d'innocence mais d'ignorance. Quand on ne connaît rien à rien c'est normal de porter un regard neuf sur les choses. Et leurs réflexions "trop mignonnes", la franchise indécrottable des enfants quand ils disent : "Pourquoi la dame elle est grosse ?" ou mieux : "Pourquoi t'es noir, t'es sale ?" ; et là quand on dit que "la vérité sort de la bouche des enfants" ça m'inquiète sérieusement.
Cette diarrhée verbale qui ne peut être régulée en raison d'un cruel défaut de surmoi n'est peut-être pas le résultat d'une candeur rafraîchissante qui fait s'envoler au gré de sa bise les tabous des adultes, mais celui d'une incorrection pathologique nourrie par l'habitude d'être au centre de tout.

Revenons sur le regard neuf des enfants. Franchement, sur un adulte c'est ridicule. Quand je vois (accidentellement évidemment...) les invités grabataires ou les bombes sexuelles au rabais filmés en gros plan lors des émissions de Patrick Sébastien porter un regard émerveillé et sourire béatement face à un gars capable de s'enfiler trois saucisses de Strasbourg dans les narines sur un air de Bach sans sourciller, ça m'écoeure et je chéris plus que jamais mon cynisme surfait et ma fierté de sale adulte corrompu(e) par la vie.

En résumé, garder son âme d'enfant c'est s'étonner de tout et de n'importe quoi, faire n'importe quoi, croire tout ce qu'on nous dit, dire tout ce qui nous passe par la tête, être dépendant d'autrui et avoir comme principale motivation de se gaver de sucre, de télévision et de courir en criant.

Réflexion faite on a tous un peu gardé notre âme d'enfant.


]]> Sun, 07 Jun 2009 19:55:00 +0200 http://www.nullorama.com/article-32368774.html L’expression irritante du mois  http://www.nullorama.com/article-32368774-6.html#anchorComment http://www.nullorama.com/article-31913641.html
Mais c'est chiant l'inspiration ! Ça n'en fait qu'à sa guise et vous avez beau avoir un sujet et l'envie d'écrire, et bien, si elle n'est pas au rendez-vous, c'est mort.
Et l'histoire de l'ivresse salutaire et de la solution dans l'éther, c'est des conneries. Les poètes drogués ? C'est bon pour les chômeurs ça ! Comment je fais moi, au boulot, pour assurer, si je me retourne la tête tous les soirs ?  Comment je vais remplir la gamelle de mon chien si on me vire ?

En même temps... Et si on me vire, avec quoi j'achète la drogue ? J'envoie mon chien tapiner une fois, juste une, exceptionnellement, et c'est la spirale infernale de la prostitution pour acheter sa dose puis il me faut une dose pour supporter la prostitution. Non, vraiment pas pour moi.

En même temps... sans boulot j'aurais tout loisir d'écrire, et pour la drogue il me reste toujours de la croquette concassée dans un vieux sac de bouffe pour chien abandonné dans ma cuisine miteuse de poète maudit(e).
Bref, tout ça pour dire que, vraiment, l'inspiration c'est pas facile.
En plus, avec une charte éditoriale pareille « Nullorama, ou le panorama de ce que je n'aime pas (et ça fait un paquet de choses) » non seulement je n'ai que l'embarras du choix en matière de sujet mais en plus, je me vois dans l'obligation de me trouver dans un état constant de consternation mais sur ce point j'ai la chance d'avoir l'aide quotidienne de mes congénères.

En même temps... imaginons que je perde mon travail :
1. Je perds ma principale raison d'énervement : mon travail.
2. Qui dit plus de transport en commun dit plus de contacts avec certains êtres vertébrés bijambistes (la plupart du temps) microcéphales et très souvent unicellulaires : les gens, et là je perds ma principale source d'inspiration (on y revient).

Si je veux écrire je dois continuer à travailler.

En réalité, le manque d'intérêt des travaux cultivé par les directions pour abrutir les travailleurs, le sentiment qu'on nous donne d'être de petites sous merdes, des sous fifres assignés à des tâches qui craignent du boudin, des petits pions fainéants, cloués au sol par la lourdeur de leurs aspirations prosaïques, qui mériteraient d'être payé au kilo ; en réalité si on nous isole au travail c'est pour... ça !!! et si on prône l'individualisme et incite à des comportements aberrants c'est pour ça aussi :
Le gouvernement souhaite que les travailleurs développent leurs activités extra-laborieuses !
Merci l'état !

Allez Médor, un trait de croque et on part au charbon.]]> Wed, 27 May 2009 00:01:00 +0200 http://www.nullorama.com/article-31913641.html Mundo merdo http://www.nullorama.com/article-31913641-6.html#anchorComment http://www.nullorama.com/article-30761738.html
Sérieusement, c'est mauvais les champignons à la grecque (NDLR : consulter l'article), c'est la tumeur de la fête, son parasite, toujours de trop et, malheureusement, toujours en gros conditionnement.

Bizarrement, j'ai pu constater que lors de préparatifs de fêtes, au supermarché, il y a toujours quelqu'un pour lancer "Tiens ! si l'on prenait des champignons à la grecque... Il y a une promo sur la boîte de 5 kilos !"
Et personne ne réagit. Personne n'est là pour lever le tabou et dire fièrement : "Non, c'est dégueulasse les champignons à la grecque". Et le lendemain, trône, au milieu des cadavres de bouteilles et des bouts de gateaux de la maman de Marie-Charlotte qui a du diabète et ne goûte jamais ses plats et reste donc dans l'illusion qu'ils sont bons, illusion nourrie par la politesse maladive de ses enfants et de leurs amis, un énorme saladier de champignons à la grecque.

Une fois, j'ai osé le geste, j'ai demandé à des amis s'ils aimaient sincèrement et profondément les champignons à la grecque. Poser une bombe n'aurait pas eu un effet si saisissant : comme sortis d'une transe de plusieurs siècles, ils se regardèrent, me regardèrent et, enfin libres et fiers, me dirent "Bah non, on aime pas ça. Mais bon sans eux c'est plus vraiment un buffet." Les traditions ont la vie dure.

Mais au fait, les champignons à la grecque c'est pas mauvais pour le diabète ? Allez Marie-Chacha, repars pas les mains vides, c'est pour remercier ta maman. Oh et garde le saladier...]]> Mon, 27 Apr 2009 23:35:00 +0200 http://www.nullorama.com/article-30761738.html Nul-en-vrac http://www.nullorama.com/article-30761738-6.html#anchorComment http://www.nullorama.com/article-30049666.html Celui qui m'intéresse plus personnellement ne fait pas couler tant d'encre mais n'en est pas moins un fait de société et il est temps pour moi de réparer cette injustice et de vous parler du conflit propriétaire de chien VS propriétaire d'enfant.

Faisant partie de la première catégorie, je suis la victime régulière des géniteurs, ces créatures assoiffées de morale et aveuglées par l'adoration de l'être élu qui porte en lui l'ADN sacré. Pourquoi cette croisade absurde contre moi et mes semblables ? Pourquoi tant de haine ?

1) Les parents sont jaloux : mon chien est tellement chou que les mioches seraient prêts à vendre leur mère pour avoir le même. (Il s'agit, ici, de l'hypothèse optimiste).
Contre-argument : mon chien est unique et pas à vendre ! Surtout pas en échange d'un être humain, féminin qui plus est ! Non mais franchement qu'est-ce que j'en ferais ?

2) Les parents pensent que mon chien va dévorer leur enfant.
Contre-argument : c'est moi qui devrais craindre pour la vie de mon chien. En effet, tandis qu'il se fait monter dessus, tirer les oreilles, traiter de cochon, de Raymond ou pourfendre par un "Qu'est-ce qu'il est moche !" (c'est un bouledogue français : la beauté est subjective), il ne bronche pas. Des enfants lui ont déjà donné des coups de pieds (il est rond et noir et blanc... Ah ! je déteste vraiment le foot), ont tenté de l'écraser avec un vélo encore doté de ses petites roulettes, ou bien ont attenté à ses tympans en hurlant de trouille à sa vue.

3) Les parents disent : les crottes c'est sale et je vois pas pourquoi je paierais pour les propriétaires de chiens, qu'ils assument leur choix, c'est vrai quoi ! Non ? Choupiboulette ?
Contre-argument : Oui, c'est vrai, les crottes puent. Mais je ramasse les crottes de mon chien bien que les sacs à déjection canine (que j'achète moi-même car la mairie de ma ville n'en fournit pas) polluent bien plus que les déjections canines elles-même, et ensuite les crottes des enfants puent elles aussi (oui, je sais, cet argument est nul) et je vois pas pourquoi je paierais pour les propriétaires d'enfants, qu'ils assument leur choix, c'est vrai quoi ! Non ? Chouchounette ?
Je vois pas pourquoi je paierais pour les crèches car je n'ai pas d'enfants, pour les maisons de retraite car je suis jeune, pour les chomeurs car je travaille et pour l'entretien des cimetières car je suis vivante.
Tiens ! On devrait créer un système de répartition des richesses par tranches sociales ! Ex. : Je suis une femme entre 25 et 35 ans, en bonne santé, qui gagne entre 1500 et 2000 euros nets par mois, mes impôts serviront à payer des infrastructures qui servent à moi et à mes semblables. Ou bien je suis vieux et pauvre, alors... Ah non, je peux pas payer... Mais, suis-je bête ! C'est déjà un peu comme ça... Merci Nicolas !

Franchement : Monde de merde !]]> Thu, 09 Apr 2009 12:09:00 +0200 http://www.nullorama.com/article-30049666.html Mundo merdo http://www.nullorama.com/article-30049666-6.html#anchorComment http://www.nullorama.com/article-29803321.html
Alors aujourd'hui les controleurs en civil, demain on aura droit au bilan sanguin réalisé au pistolet hypodermique par des agents de la sécurité sociale déguisés en devanture de Brioche Dorée pour voir si on a bien mangé nos cinq fruits et légumes par jour ?

Sincèrement : monde de merde !]]> Thu, 02 Apr 2009 22:53:00 +0200 http://www.nullorama.com/article-29803321.html Mundo merdo http://www.nullorama.com/article-29803321-6.html#anchorComment http://www.nullorama.com/article-29802525.html re astuce pour survivre dans le métro.

Il arrive, dans des moments d'affluence moyenne mais suffisante pour que vous soyez debout, que quelqu'un s'approprie la barre - dont l'usage originel est de se tenir - soit en s'y agrippant amoureusement de toute la longueur de son corps, soit en s'y adossant, occupant ainsi toute la zone accessible aux gens de taille moyenne, zone qui dépend évidemment de la taille de l'affreux personnage.
Vous vous retrouvez soit avec la main écrabouillée, soit en train de faire un numéro d'équilibriste.

Astuce n° 1 : retirez violemment votre main, puis remettez-la toujours violemment. Efficacité : 36 %.

Astuce n° 2 :  enfoncez vos ongles dans le corps abjecte de l'ennemi. S'il se retourne (ce qu'il fait rarement car IL SAIT qu'il a tort) faites votre petite tête innocente et dites "pardon", puis riez intérieurement pour contenter la peste diabolique qui vous habite. Efficacité : 83 %.

Si ces deux astuces échouent, malheureusement il faut envisager l'ultime extrémité à laquelle j'ai du avoir recours une fois.

Astuce ultime : tapotez l'épaule de l'ennemi et dites "Pardon, mais il y a une main sous votre masse corporelle et c'est la mienne." Pénibilité maximale, efficacité optimale.]]> Thu, 02 Apr 2009 22:32:00 +0200 http://www.nullorama.com/article-29802525.html Transports et déplacements en milieu urbain http://www.nullorama.com/article-29802525-6.html#anchorComment