nullorama

Je vous livre aujourd'hui la 1^re astuce pour survivre dans le métro.

Il arrive, dans des moments d'affluence moyenne mais suffisante pour que vous soyez debout, que quelqu'un s'approprie la barre - dont l'usage originel est de se tenir - soit en s'y agrippant amoureusement de toute la longueur de son corps, soit en s'y adossant, occupant ainsi toute la zone accessible aux gens de taille moyenne, zone qui dépend évidemment de la taille de l'affreux personnage.
Vous vous retrouvez soit avec la main écrabouillée, soit en train de faire un numéro d'équilibriste.

Astuce n° 1 : retirez violemment votre main, puis remettez-la toujours violemment. Efficacité : 36 %.

Astuce n° 2 :  enfoncez vos ongles dans le corps abjecte de l'ennemi. S'il se retourne (ce qu'il fait rarement car IL SAIT qu'il a tort) faites votre petite tête innocente et dites "pardon", puis riez intérieurement pour contenter la peste diabolique qui vous habite. Efficacité : 83 %.

Si ces deux astuces échouent, malheureusement il faut envisager l'ultime extrémité à laquelle j'ai du avoir recours une fois.

Astuce ultime : tapotez l'épaule de l'ennemi et dites "Pardon, mais il y a une main sous votre masse corporelle et c'est la mienne." Pénibilité maximale, efficacité optimale.